Кинологический форум "Собачья жизнь... и не только" для всех любителей собак
       
Страница 1 из 261232526»
Модератор форума: Лёля, nataliya-gaevskaya 
Собачья жизнь... и не только » Обо всём нонемножку (форумы на различные темы) » Юмор от братьев наших меньших (обхохочешься)! » Для поднятия настроения
Для поднятия настроения
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Четверг, 17.03.2011, 20:38 | Сообщение # 1 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
реальный случай, стырено с pes.iq

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Четверг, 17.03.2011, 20:55 | Сообщение # 2 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
Новогоднее родео в блог из присланного по аське:

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прошляпил собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан по адресу раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот крендель (собака) сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Четверг, 17.03.2011, 21:01 | Сообщение # 3 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Четверг, 17.03.2011, 21:04 | Сообщение # 4 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю



http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
АлинаДата: Вторник, 28.06.2011, 11:43 | Сообщение # 5 | Мценск | Российская Федерация
slalinka88
PR-менеджер сайта
Модераторы
Сообщений: 1079
Награды: 9
Репутация: 13
Статус: Извините, отдыхаю
Содрала с форума ретриверов:
Гуляем с собаками а пустыре. С детской площадки к нам тянутся 2 тетки, от которых пивом разит за километр, и мальчик лет 8. Первым их встречает щенок (6 мес.) амстаффик.
Они вопят: это питбууууууууууууууулььььььь!!!!!!!!!
Хозяйка объясняет, что это - стаффик. Кто-то из них троих: я же вам говорила(а), что не питбуль!!! Дальше на их пути возникает голдик.
Они: алабай! Осторожно!!!
Мы говорим: золотистый ретривер.
Они так озадаченно: он же белый? Где ж золото?!
Следом попадаемся мы - лароморда.
Тетки: кто это?
Мальчик: лабрадооооооооор!
Я: да, это лабрадор ретривер.
Тетки: мы ж говорили, это не лабрадор, это - помесь лабрадора с ретривером!
Следом был чау, но до него они не дошли, так как мы стали тааааааааак ржать, что они мигом сдулись с нашего поля




На форуме с: 12.11.2010
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Четверг, 30.06.2011, 00:50 | Сообщение # 6 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и задумчиво так смотрит на проходящих мимо людей. Возле его клетки собрались малые парни лет по 12-14 и кривят ему рожи, кричат, пытаются привлечь его внимание. Прям как в цирке, но только с обратной стороны. Орангутанг же на них никак не реагирует и только свысока так смотрит. Ребятишкам все это наконец надоедает, и они собираются уже уходить. И вот тут-то, обезьян подымает свои руки над головой и… медленно начинает аплодировать!

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, засовывает руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Наталия ГаевскаяДата: Четверг, 30.06.2011, 11:07 | Сообщение # 7 | Орел | Российская Федерация
nataliya-gaevskaya
Юрисконсульт сайта
Администрация сайта
Сообщений: 3316
Награды: 21
Репутация: 36
Статус: Извините, отдыхаю
Quote (Лёля)
А вот и сама белочка!



На форуме с: 23.04.2008
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Вторник, 05.07.2011, 23:51 | Сообщение # 8 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан!
Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?
Улыбнулась xyлигану – xyлиган бежать готов!
Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!
Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой!
Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!
Византийские озера – заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять,
Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Среда, 06.07.2011, 00:57 | Сообщение # 9 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Екатерина БабенкоДата: Среда, 06.07.2011, 11:09 | Сообщение # 10 | г.Орел | Российская Федерация
k198888
Supreme
Представитель клуба 'АЛИСА'
Сообщений: 1898
Награды: 21
Репутация: 24
Статус: Извините, отдыхаю




















НАШ САЙТ http://nikaliza1.jimdo.com
На форуме с: 18.10.2008
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:37 | Сообщение # 11 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:43 | Сообщение # 12 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю






http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Наталия ГаевскаяДата: Понедельник, 08.08.2011, 09:07 | Сообщение # 13 | Орел | Российская Федерация
nataliya-gaevskaya
Юрисконсульт сайта
Администрация сайта
Сообщений: 3316
Награды: 21
Репутация: 36
Статус: Извините, отдыхаю
Про заштопанный собак и отстиранных котов - ok ok ok ok


На форуме с: 23.04.2008
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Понедельник, 08.08.2011, 20:08 | Сообщение # 14 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю


писающая собачка


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
ЮлияДата: Понедельник, 08.08.2011, 22:14 | Сообщение # 15 | орел | Российская Федерация
Фишка
Superior
Представитель клуба 'АЛИСА'
Сообщений: 520
Награды: 9
Репутация: 3
Статус: Извините, отдыхаю
Лёля, Инна, насмеялась от души, спасибо! flaw





На форуме с: 09.08.2008
Собачья жизнь... и не только » Обо всём нонемножку (форумы на различные темы) » Юмор от братьев наших меньших (обхохочешься)! » Для поднятия настроения
Страница 1 из 261232526»
Поиск:

Статистика Форума. Последние сообщения в темах. Самые объемные темы.
Последние темы форума Самые активные и читаемые темы
  • СТАФФЫ И СТАФФИКИ (сообщений - 2416)

  • Интернет-зоомагазин Red Dog- только лучшие товары для собак! (сообщений - 215)

  • Дрессировочный центр "Феникс" (сообщений - 628)

  • ПетСовет - зоотовары с доставкой по России (сообщений - 73)

  • 25 февраля Региональная выставка собак "Кубок Алисы-2018" (сообщений - 12)

  • ACARI CIAR - профессиональные корма для собак и кошек. (сообщений - 1)

  • Щенки п-к "Ту Би Лаки" помет У (сообщений - 16)

  • Автогамаки для перевозки собак в автомобиле (сообщений - 44)

  • Интернет зоомагазин Pet Gear (сообщений - 299)

  • Хендлинг в осенне-зимний период (сообщений - 520)

  • СТАФФЫ И СТАФФИКИ (сообщений - 2416)

  • Мои любимые доберманы (сообщений - 1887)

  • Дрессировка ... (сообщений - 1849)

  • ИМПЕРИЯ СТРАСТИ АРГО и его семья (сообщений - 1544)

  • Биглюшки-мягкие ушки). питомник "Ту Би Лаки / To Be Lucky" (сообщений - 1434)

  • Мои доберманы и ротвейлер, г. Воронеж (сообщений - 897)

  • С днём рождения НАШИ форумчане. (сообщений - 884)

  • НИКА, ЛИЗА И ЧИХУАШКА ДАШКА (сообщений - 868)

  • Чихуахуа - питомник Злато Монтесумы (сообщений - 712)

  • Стаффодеткина жизнь (сообщений - 701)


  • © 2018 Kennel Club «ALISA»
    Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru
    Яндекс цитирования himmer top animals Рейтинг лучших сайтов о животных ZOOCENTER.RU Союз образовательных сайтов ТОП рейтинг сайтов о собаках. Лучшие собачьи сайты. Кнопка рейтинга Business-Key Top Sites