Кинологический форум "Собачья жизнь... и не только" для всех любителей собак
       
Страница 26 из 26«12242526
Модератор форума: Лёля, nataliya-gaevskaya 
Собачья жизнь... и не только » Обо всём нонемножку (форумы на различные темы) » Юмор от братьев наших меньших (обхохочешься)! » Для поднятия настроения
Для поднятия настроения
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Суббота, 02.05.2015, 18:45 | Сообщение # 376 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
Чудеса дрессировки))))   http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2542173&cid=520

http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Вторник, 24.11.2015, 21:26 | Сообщение # 377 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется, она все пт... (ну, словом, врёт)


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
Юлия ВасильевнаДата: Суббота, 19.12.2015, 22:02 | Сообщение # 378 | Орел | Российская Федерация
FreeWind
Master
Пользователь
Сообщений: 61
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Извините, отдыхаю

Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку))))

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.
ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!
На форуме с: 25.12.2014
Юлия ВасильевнаДата: Вторник, 22.12.2015, 11:18 | Сообщение # 379 | Орел | Российская Федерация
FreeWind
Master
Пользователь
Сообщений: 61
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Извините, отдыхаю

Краткое описание инфекционно - наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.Пути передачи болезни:
1. взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые
семьи, страдающие этим заболеванием
3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и
своего супруга).Описание заболевания:
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за
состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие
этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде
таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало
посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими
собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного
беспокойства до жесточайшей ломки.Постановка диагноза основывается:
1.Наличия от одной до нескольких собак
2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки
(джинсы)
3.Даже если заболевший СОБАКОВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает
повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от
частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох,
прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной
мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак
крупных пород).Степени заболевания:
1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера.
2.средняя - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких
пород.
3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков.
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз.
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.Течение заболевания –хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как
правило, обзаводиться второй и последующими собаками. Вызвать обострение может:
близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение
собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания).Лечение: На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии
( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу
различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь
обзаводиться собакой/ками (породы могут при этом меняться).Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких
писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р.,
а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”,
“Сто один далматин”. Методы эффективной профилактики выявить не удалось.


Сообщение отредактировал FreeWind - Вторник, 22.12.2015, 11:19
На форуме с: 25.12.2014
Юлия ВасильевнаДата: Воскресенье, 17.01.2016, 19:26 | Сообщение # 380 | Орел | Российская Федерация
FreeWind
Master
Пользователь
Сообщений: 61
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Извините, отдыхаю
На форуме с: 25.12.2014
Юлия ВасильевнаДата: Понедельник, 18.01.2016, 12:14 | Сообщение # 381 | Орел | Российская Федерация
FreeWind
Master
Пользователь
Сообщений: 61
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Извините, отдыхаю
Объявление на АВИТО:

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку

На форуме с: 25.12.2014
Алиса ЮрьевнаДата: Понедельник, 18.01.2016, 14:09 | Сообщение # 382 | Львов | Украина
ElizZ
Newcomer
Пользователь
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Извините, отдыхаю

Цитата
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку


ахахах )))) блин, так насмешило!!! )))))))

А я картинками смешными хочу поделиться ))
например тут про сенбернаров статья и фото смешные, пересматривала - умилялась, или вот


Продолжим темку про попугаев )) этот как то дружелюбно очень настроен )))




Сообщение отредактировал ElizZ - Понедельник, 18.01.2016, 14:09
На форуме с: 21.07.2015
Cелифонова Инна ИгоревнаДата: Среда, 05.07.2017, 10:02 | Сообщение # 383 | Орёл | Российская Федерация
Лёля
Ньюс мейкер
Администрация сайта
Сообщений: 2716
Награды: 18
Репутация: 37
Статус: Извините, отдыхаю
Дневник домового.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писали
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал от её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.�16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.�23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…


http://tobelucky.ru
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь
На форуме с: 31.01.2009
СветланаДата: Четверг, 05.10.2017, 15:27 | Сообщение # 384 | Москва | Молдова
Стрекоза
Newcomer
Banned
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Извините, отдыхаю
очень рассмешил последний пост и картинка про заводчика ok
На форуме с: 02.10.2017
Собачья жизнь... и не только » Обо всём нонемножку (форумы на различные темы) » Юмор от братьев наших меньших (обхохочешься)! » Для поднятия настроения
Страница 26 из 26«12242526
Поиск:

Статистика Форума. Последние сообщения в темах. Самые объемные темы.
Последние темы форума Самые активные и читаемые темы
  • СТАФФЫ И СТАФФИКИ (сообщений - 2414)

  • 25 февраля Региональная выставка собак "Кубок Алисы-2018" (сообщений - 12)

  • ACARI CIAR - профессиональные корма для собак и кошек. (сообщений - 1)

  • Интернет-зоомагазин Red Dog- только лучшие товары для собак! (сообщений - 214)

  • Щенки п-к "Ту Би Лаки" помет У (сообщений - 16)

  • Автогамаки для перевозки собак в автомобиле (сообщений - 44)

  • Интернет зоомагазин Pet Gear (сообщений - 299)

  • Хендлинг в осенне-зимний период (сообщений - 520)

  • Златые Купола - кавказские овчарки г.Брянск (сообщений - 101)

  • Наградные розетки на заказ от Golden Vikont (сообщений - 140)

  • СТАФФЫ И СТАФФИКИ (сообщений - 2414)

  • Мои любимые доберманы (сообщений - 1887)

  • Дрессировка ... (сообщений - 1849)

  • ИМПЕРИЯ СТРАСТИ АРГО и его семья (сообщений - 1544)

  • Биглюшки-мягкие ушки). питомник "Ту Би Лаки / To Be Lucky" (сообщений - 1434)

  • Мои доберманы и ротвейлер, г. Воронеж (сообщений - 897)

  • С днём рождения НАШИ форумчане. (сообщений - 884)

  • НИКА, ЛИЗА И ЧИХУАШКА ДАШКА (сообщений - 868)

  • Чихуахуа - питомник Злато Монтесумы (сообщений - 712)

  • Стаффодеткина жизнь (сообщений - 701)


  • © 2018 Kennel Club «ALISA»
    Анализ сайта Рейтинг@Mail.ru
    Яндекс цитирования himmer top animals Рейтинг лучших сайтов о животных ZOOCENTER.RU Союз образовательных сайтов ТОП рейтинг сайтов о собаках. Лучшие собачьи сайты. Кнопка рейтинга Business-Key Top Sites